Hoy quiero confesar...

Lo confieso...No está siendo mi mejor momento.

Llevo un tiempo dando vueltas a las cosas, y no me siento estos días bien conmigo mismo. Habría muchos que podrían decirme: "no es nada nuevo, parece que siempre estás así".

Confieso también que hace mucho que no paso por este blog, pero es que mi nueva vida ligado a que no soy muy bueno manteniendo cosas como blogs...hacen que lo deje apartado.

Ha pasado un tiempo desde que abrí este blog. Han cambiado mis propósitos, mis ganas, mi meta con él...Quizás intentaba conocer mejor a esas nuevas personas que estaban a mi alrededor, y fue una idea totalmente equivocada.

A las personas hay que conocerlas en la calle, o en casa...Con una cocacola o un café delante. Con una conversación, con un día a día. Y bueno...supongo que así ha sido. Al menos con algunos. Otros símplemente están lejos, tienen otros propósitos, otras metas.
Precísamente eso es lo que más está clavado en mi ahora mismo. La forma de ser. Cómo soy, cómo son los demás...

Hoy el post va de confesiones...Pues ahí va otra: Me analizo constantemente.
Me gusta - a veces por placer, otras por "obligación" - verme a mi mismo desde fuera, con otra perspectiva. En realidad es una tontería, pues siempre me veré subjetivamente, desde mi punto de vista, con mi forma de pensar, mi opinión...

Creo que hay ciertas cosas de mi mismo que me encantan; supongo que eso lo he ido aprendiendo con el tiempo. A quererme digo.
La familia, la gente que me rodea, bueno, en realidad ahora mismo lo que más me condiciona es mi trabajo, porque es el lugar en el que más tiempo paso.
Me condiciona en su mayor parte de forma negativa...Y sé que en este instante se me podrían tirar encima millones de personas por quejarme de ello. No van por ahí los tiros.
Estoy muy contento con mi trabajo, contentísimo. Me llena, me hace ver lo que mereció estar dos años de mi vida matandome día y noche sacando un ciclo super sacrificado a la par que terminaba otros estudios y hacía alguna que otra tarea.
Por otra parte, ahora mismo esto en ese punto en que ya no soy "el nuevo" pero tampoco llego a ser uno más completamente.
Estoy empezando a adaptarme al ritmo frenético de sacar 16 libros en menos de dos semanas. A tener que manejar un mismo día el cierre de 3 trabajos totalmente diferentes, y al terminar, ponerme a hacer tres maquetas de una prueba que al día siguiente estará toda garabateada y no servirá para nada más.

El trabajo del diseño es muy duro, muy satisfactorio, y requiere mucho tiempo de tu vida. Y ya veis...otro pequeño secretito. Esto es lo que hace el trabajo duro conmigo. Merma mi coraza, y hace que me siente un lunes casi a las 12 de la noche a empezar un punto y acabar en otro totalmente diferente. Aunque todo tiene una relación :)

Aquí, al final de este texto os dejo mi fuente de inspiración...Aviso...en realidad no tiene nada que ver con esta charla, pero sentí que tenía que expresarlo de alguna manera, y ha sido esta.
No me pasa nada, no es nada grave y no pienso que se me caiga el mundo encima. Ni mucho menos! :). La vida sigue, y esto sólo ha sido un intento más de ser Carrie Bradshaw jejeje. La próxima vez lo intentaré desde mi Mac...para parecerme un poco más a ella :P

Un besote grande...si alguien se pasa por aquí ;)

Bor.

http://www.youtube.com/watch?v=Ylpv0zSfKQg

Nuevo año...nuevo post

Creo que es una tradición imposible de esquivar el hacer balance del año que se deja atrás...no? Yo creo que más que sentarme un día y enumerar una a una las cosas que me han sucedido me voy dando cuenta progresivamente según pasa el tiempo, pero hoy es un día especial, así que tengo que intentar condensarlo. El 2008 ha sido definitivamente uno de los años más importantes de mi vida por mi decisión de vivir en Madrid.

Todo comenzó con normalidad, un año más bien soso, fue un comienzo duro, porque había terminado mis estudios del todo. Terminé una época de mi vida muy fuerte, con estudios dobles, "trabajo" en casa, y muchas cosas en la cabeza, y de repente, nada.
Por fin levanté cabeza y el carnet de conducir fue convirtiendose en una realidad para mi, sacando el teórico a principios de año, y luchando contra el práctico durante meses...Ya desde hacía tiempo mi relación con Juanjo había cambiado, se había movido un paso más adelante, viviendo cada uno en una ciudad separados por miles de kilómetros, y viendonos los fines de semana (si lograba venir a la isla).

Mi forma de ser se transformaba junto con mis hábitos de vida, y se apagaba mi ánimo y mi alegría por diferentes motivos, hasta que llegó un punto en que no recordé la razón por la que había empezado todo.

Y llegó el verano, y con él la idea que había estado madurando tantos meses se convirtió en realidad para mi. Por fin y después de casi un año meditandolo desplegaba las alas para salir volando de aquél lugar asfixiante. Caras nuevas, sitios nuevos...experiencias refrescantes me esperaban. El comienzo fue duro. Una vida entera quedó atrás, y viajé a Madrid con poco, más bien casi nada. Ajustando el cinturón pasaron las primeras semanas.
Ya juntos, Juanjo y yo vivíamos por fin en un piso, y comenzabamos una nueva vida sin familia o amigos que te respalden. (sí, es cierto que tengo a una de mis hermanas aquí, pero aún así era todo muy extraño).
Al principio ocurrió lo que tenía que ocurrir, hubo momentos de tristeza, de incertidumbre, de arrepentimiento...Días que no tenía ganas de ver a nadie y días en los que me preguntaba si había tomado la decisión acertada.

Y sólo tuvieron que pasar un par de semanas más para que todo se diera la vuelta, y empezara para mi la experiencia real que me ofrecía la ciudad.
Comencé a trabajar en Pull&Bear, algo que siempre había tenido en mente pero nunca me había planteado como un trabajo real, abrí mi mente y mi ánimo. Viví nuevas situaciones que ya no olvidaré y conocí a gente que empezó un nuevo camino conmigo. Algunos más fuertes que otros se crearon lazos afectivos, y rápidamente surgió de mi el antiguo "yo" casi olvidado. Con una energía renovada y unas ganas de reir y disfrutar hacía tiempo apagadas.
Más tarde y ya entrando en una nueva estación comencé a trabajar en un estudio de diseño gráfico. Algo que hasta el momento creí un imposible para mi.

Tuve oportunidad de conocer aún mejor a alguno de vosotros, grabando tardes en mi memoria que me hacen recordar mis comienzos Madrileños con muchas más ganas.

Y finalmente llegó Diciembre, y con él la vuelta al principio. Un viaje muy cortito ha hecho que pueda vivir con intensidad lo mejor de mis raices, disfrutar de mi familia y de los amigos que he tenido la oportunidad de ver,he recuperado trozos de mi arte, de lo que siempre me ha llenado y me los he traido aquí como recuerdo, y me ha dado un poco más de fuerza para afrontar este comienzo de año con ilusión renovada.

Ahora espero que todo vaya aún mejor, que no dejen de aparecer retos que superar en mi vida, y que sean siempre más difíciles, porque sé que me ayudarán a crecer como persona. Que el año nuevo me traiga más alegría y buenos momentos con la gente que hay aquí en Madrid, y que me permita conoceros mejor aún y poder quitar de una vez el muro de lo desconocido y profundizar en vuestras vidas y vosotros en la mia...

Un besito gigante,

Bor.

Sentir...

Esta semana aparte del abanico amplio de sentimientos comunes yo creo que destacaría unos pocos significativos de los 7 días pasados.

Alegría: más que alegría, descojone, risa, diversión, cualquier palabra que describa que se te salgan continuamente lagrimones y carcajadas ambas incontrolables cada vez que piso el trabajo.

Dolor: de cabeza principalmente, ya que de 11 o 12 grados hemos bajado en menos de 24 horas a 1, -1...y eso ha hecho que mi cocorota haga "AAAAAAAAAHH" y aparecieran durante varios días 1000 martillos que la golpeaban incansablemente, haciendo que quisiera morirme y dandome una migraña de las gordas. También he tenido dolor en las manos, orejas y nariz, y cada parte de mi cuerpo que ha estado expuesta más de 5 minutos al airecito matutino...eso me lleva al siguiente sentimiento.

Frio: mucho. Intenso, propio de estas fechas. Te dan ganas de cogerte la oreja y probar a retorcertela pensando que de un momento a otro vas a tener un pedazo en la mano y no vas a notar absolutamente nada.

Nostalgia: el saber que voy a ir a Tenerife dentro de un par de semanas hace que últimamente eche de menos (más, si cabe) a mi familia...tanto que he llegado a soñar con ello bastantes días jejeje. Pronto podré ver la cara que se les queda a todos cuando me vean en la puerta de casa, cuando piensan que me encuentro aquí en el piso de Barajas jajaja.

Tristeza: porque en un par de ocasiones en el trabajo mi esfuerzo y mi dedicación a un libraco impresionantemente coñazo de información sobre eventos que no voy a ver en mi vida, no ha salido a imprenta por culpa de unos incompetentes...

También tristeza porque vi una peli hiper ñoña que hizo que mis ojos se hincharan un 1000% más de lo normal después de dos horas por la llorera que me entró jajaja.

Emoción: aunque ese trabajo de los c****** no haya salido...he puesto todo de mi y más para dejarlo bien hecho y bonito. Y me han felicitado todas las veces del mundo, y eso siempre alegra.

Satisfacción: por ver que en unos días cumplo 6 meses en Madrid, y todo ha salido tan rápido y sencillo que asusta. Porque todo sigue mejorando, el trabajo, la estancia, las amistades, la diversión...

Cansancio: porque todo eso ha hecho que pase una semana agotadora, y me duela hasta lo que no me tiene que doler!.

Y ahora mismo, 13 de Diciembre a las 22:07 siento que se acaba el sábado, y mis perspectivas de entretenimiento están en el subsuelo, porque tengo al Barça - Madrid a menos de 1 metro de distancia en el televisor del salón, y a mi compañero de piso pegado a él. *HORROR

Así que...siento que se acaba este post, y comienza un nuevo planteamiento para el día de mañana.

Todo eso aderezado con una sonrisa de oreja a oreja, que al mal tiempo, buena cara (y nunca mejor dicho!).

Besotes a todos...todos.

Bor.

Alone...

Esta semana no es buena...El señor de los papelitos había perdido la batalla por fin!, pero estaba equivocado..esta mañana yo iba con cuatro personas a mi lado...


Me ha ofrecido el papelito a mi.


Hay que ver la de cosas que podemos ver de nosotros mismos cuando ocurren situaciones importantes en nuestra vida, no?.
El domingo pasado me despedí finalmente de Paquito.


He visto que a pesar del dolor que te pueda causar un golpe fuerte, soy capaz de afrontarlo con la frialdad necesaria para actuar en consecuencia, también que a pesar de los malos momentos que vienen y van cada dos segundos, no pierdo la sonrisa y el buen humor, aunque sólo sea para evadirme de esos ratos oscuros...


También he visto que en este tipo de situaciones no sé pedir aliento. Tanto valor le hecho a la situación, y tan poco para decir "te necesito". No soy capaz. Me encierro en mi mismo. Es como una contradicción. Me muero porque venga alguien y me pregunte, y me hable, y descargar todo lo que llevo dentro, y no puedo pedirlo. Eso sí, tampoco lo reprocho.


En el trabajo como consecuencia de mi ausencia el lunes, el trabajo se ha acumulado, y empecé algo descentrado, así que cada vez ha ido aumentando el desconcierto más y más...Se tiene que estabilizar todo y ordenar de nuevo fechas de entrega, trabajos...Además están especialmente pesaditos con las exigencias de acabados en los folletos que hago, y eso lo retrasa más.


Esta es una de esas situaciones en las que por mucha gente que haya a tu alrededor...te sientes un poco solo.


El lunes todo será mejor. Pero como ya dije hace un tiempo, nunca, nunca voy a perder más la sonrisa. Así que será lo que recibirá todo el mundo de mi :)


Mañana es viernes, espero que empecéis con lo mejor de lo mejor el finde, que lo paséis muy bien allá donde vayáis todos (que sé que os vais a repartir por la geografía española) y a los que se queden, que disfruten de sus planes.


Seguiré mi batalla con Don Papelitos.

Voy a ganar.


Besos a todo el mundo,


Pd: dedicado a ti, mi pelusilla...por todos esos buenos momentos!

Bor.

El misterioso D.Papelitos...

Mis dias normalmente son bastante felices en su comienzo.

Me levanto medianamente temprano, aunque salgo de casa a las 9:30 de la mañana, algo que no pueden decir muchísimos!. Me ducho, desayuno, salgo de casa...
Paseo hasta la parada del metro, con las manos congeladitas, eso sí, que ya está empezando a hacer fresquete!.

Luego me monto en el metro, y ya voy con mi librito abierto durante todo el trayecto. Despreocupado, pensando en mis cosas, pero siempre con esa extraña sensación...sé que hoy va a ocurrir algo, algo que pasa siempre...Ese extraño sentimiento, esa sensación va apoderandose poco a poco de mi...

Llego por fin a SOL, y voy saliendo poco a poco del túnel, ahí está como siempre el hombrecito tocando el piano en la esquinita, y bueno, ahora se ha sumado a él una mujer que...por lo poco que he podido mirar, creo que le falta un ojo. No sé si por quemadura o por otra cosa, no he sido capaz de verlo aún.
¿Qué ocurre...? ¿Por qué me siento así?. Según voy subiendo la escalera voy sintiendo una especie de tensión en todo el cuerpo, por momentos mis sentidos se agudizan...

Ya veo los tornos, toca abrigarse de nuevo, porque claro, en el metro el calor humano anima a quitarse la ropa, pero luego te golpea la realidad, y te puedes morir. Pero volvamos a la realidad, ahí está de nuevo esa sensación...Creo que sé lo que viene ahora, ¡sí!, ¡estoy seguro!

Abro la puerta, y veo que vienen dos personas al lado mio, sí, ahora a pesar de estar abrigado, me recorre un sudor frío por la espalda. Levanto lentamente la cabeza. Ahí está. Lo sabía.

Hoy ha sido listo, está en el centro de la escalera, no en la izquierda, ni en la derecha, ni siquiera un milímetro más allá. Está en el centro.
Dejo pasar a las personas que están a mi lado, sí, es lo mejor que puedo hacer, así me libraré de esa situación tan horrorosa. ¡Tengo miedo!

Empiezo a subir los escalones, y mi mirada se fija en un punto. Sí. Me está mirando. Lo sé. Al día pueden pasar mil millones de personas, pero yo sé, ÉL sabe, nosotros sabemos que los dos lo sabemos, me quiere a MI. La tensión aumenta con cada peldaño, y me va cambiando la expresión de la cara. ¿Ocurrirá hoy también?.
Veo como se acercan los que subían conmigo...¿Será posible?, están pasando al lado...¡NO!, ¡no se ha movido!, ¡no ha pestañeado!.

No puedo hacer nada, ha llegado el momento. Llego al final, me mira, le miro, nos miramos. Lo comprendo. Estaba esperandome. Lo sé, SABE quién soy. Sí, no preguntéis por qué lo sé. LO SÉ.
Todo va a cámara lenta...pestañeo, subo el último escalon, giro la cabeza y ahí está...
El brazo se aproxima, lo siento cada vez más cerca...

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!.

NO QUIERO ESE PUÑETERO PAPELITO DE PROPAGANDA!
En realidad no sé lo que contiene, nunca lo he mirado, pero NO lo quiero!. Ya puedo decirle NO, hacerle un gesto, sonreirle, apartarme...Puede haber mil ochocientas personas a mi lado...Él se dirige a mi.


Ahora podéis odiarme. Sé que habéis llegado al final pensando...¿Qué hace actualizando para esta chorrada?. Necesitaba contarlo jajajaja.

Besotes!

Bor.

Es curioso...

Es curioso la cantidad de cosas que se pueden transmitir con una parte de nuestro cuerpo...

Esta mañana cuando he salido del casa debo decir que aparte de tener mucha alegría, tenía un ego que no cabía en la plaza mayor jajaja, porque tenía el guapo subido, y me veía yo muy bien, mu mono, apañaico y eso...(cosa que hacía mucho que no pasaba)...

Resulta que al salir del trabajo estaba hablando con una de las chicas que están allí con nosotros, y me he quitado las gafas dos segundos porque las tenía la mar de guarras...y entonces ha dicho...HALA!!..

Pues acababa de descubrir la única parte de mi cuerpo de la que me siento orgulloso (y aún así quizás en un arrebato de locura podría confesar que haría algún cambio que otro en ella). Descubrió mi color de ojos, y se quedó maravillada...dice "qué ojos más bonitos tienes!!!", total que se ha acercado mi otra compañera, y me lo ha dicho también "que mezcla de color más bonita!!".

No es que quiera parecer egocéntrico, que ya he dicho que hoy lo he estado un poco...pero es que me encantan mis ojos.

Me encanta el color, me encanta su expresión, me encanta lo que soy capaz de decir con ellos, y la cantidad de cosas que pueden transmitir a los demás con sólo un leve gesto.

Los ojos son, junto con la boca para mi, la parte más importante de nosotros a la hora de comunicarnos. No me refiero a la boca para hablar, sino a los gestos propios. Por supuesto hay personas y personas, y algunas no tiene expresión ninguna (y no hablo de las super operadas de botox jejeje). Pero yo me considero bastante transparente...De estas personas que al mirarlas a la cara, sabes algo, por lo menos si no a ciencia cierta, adivinas un pequeño resquicio de lo que puede pasar por su mente...

Pues eso...hoy me han dicho un pequeño piropo...y me ha gustado. Hacía mucho tiempo que no me decían uno, y me he animado mucho, porque además ha sido con lo que realmente me gusta de mi...Porque no puedo evitar pensar que el resto es tannnn pero tannnn normal...

¿Y a vosotros?...¿qué os parece?...¿qué es lo que más os gusta de vosotros?...

En fin...mañana será otro día normal, vuelta a la realidad, donde no existen los piropos ni los guapos subidos :P

Besotes a todos!!!!

Pd: la foto os juro que no está retocada...pero sí os advierto que es en verano y en la playa...cuando más se me aclaran los ojitos :).

Bor.

Se acabó...

Hace muchos días que rondaba por mi cabeza esta pequeña idea...

La verdad es que si soy sincero desde los primeros días de mi estancia en Madrid este tema me preocupaba, porque no estaba nada seguro pero siempre quise alargarlo, y esperar un poco más, por si sonaba la campana y algo de ilusión crecía en mi.

No sé qué es lo que ha hecho que decidiera hoy decirlo en voz alta, y es que eso es algo curioso en mi. Puedo tener un problema dentro meses, y meses, puedo estar hirviendo de furia, pero si no sale por mi boca, si no lo digo, no pasa nada. Una vez dicho se convierte en realidad, y ahí es cuando se convierte en problema, y me toca resolverlo.

Hay gente que cree que lo que me está pasando, el tiempo que llevo en Madrid, es suficiente para crearme una vida y vivirla como otro cualquiera. Yo no lo creo. No puedo creerlo, porque hasta hace un mes no sabía a ciencia cierta dónde estaba, qué hacía, cuánto había dejado atrás...

Hoy he decidido usar mi pequeña y loca cabecita, esa tan culpable de que muchas veces haga que las cosas sean gigantes. Y de ahí he ido derecho al teléfono, y he hablado con una de mis hermanas, la que sabía que mejor me iba a comprender, porque cuando uno no está seguro del todo de algo, pero siente determinación ante un problema, siempre desea un pequeño atisbo de apoyo...

Se acabó la universidad. Llevo 4 meses aquí, 1 yendo a clase, y sigo sintiendo exáctamente lo mismo que el primer día antes de hacer la preinscripción. Que no, que no es para mi, que no tengo ilusión por eso en este momento. Ahora mismo no es mi lugar, no es mi gente, no es mi vida...

Me voy a tomar un respiro, a trabajar, a vivir, sobretodo a vivir, y sentir Madrid, sentiros a vosotros...sentir que soy un poco más libre que antes.

Se acabó...porque sé que volveré a retomarlo, y lo haré cuando tenga realmente ganas, cuando un día me levante y tenga ilusión por ello, y porque estoy seguro que eso va a pasar.

No he tenido días finos...y hoy que lo hice PROBLEMA menos...

Siempre me quedará decir que ya tengo medio disfraz de Halloween.

Besos a todos..!

Bor.